「また会いたい」

そう思われる人になるためのキーワードの1つが「感情移入」です。

相手の話を聞くときは、感情移入を心がけましょう。

もちろん自分と相手は異なる存在です。

生まれも育ちも違うでしょう。

地位も立場も異なるでしょう。

相手と同じことを経験しているわけではないため、完全に同じ感情を共有するのは難しいですが、そう心がけることが大切です。

相手の話を聞きながら場面を想像することで、追体験ができ、相手の気持ちを察することができるようになります。

相手が苦しんでいるときは、その気持ちを理解します。

相手が落ち込んでいるときも、その気持ちを理解します。

相手が悩んでいるときには、解決策を提示するのではなく、まず共感です。

相手になったつもりで、一緒に同じ感情を共有するだけでいいのです。

気の利いた言葉がなくても、相手は感情移入して聞いてもらえれば、嬉しく思います。

完全に気持ちを理解できなくても、できるだけ理解に努める姿勢が大切です。

話をまとめるのは無粋

相談されたら一緒に悩みましょう。

あくまで感情移入をすることが大切であって、話をまとめるような話し方には注意してください。

話をまとめるのは無粋です。

「つまり、こういうことだよね」と話をまとめると、相手はむっとするでしょう。

話をまとめると、相手は軽く扱われた印象を受けます。

たとえそれが正しいことであっても、相手は共感されないことにもんもんとします。

解決策の提示も慎重になる

解決策を提示するのは注意が必要です。

解決策の提示には慎重になってください。

相手から「どうすればいい」と質問されたときは答えてもいいですが、そうでないなら、まずしっかり話を聞くことです。

相手は解決策を求めているのではなく、話を聞いてもらいたいだけというパターンが多い。

特に相手が女性の場合はそうです。

「ただ話を聞いてもらいたいだけ」という場合が少なくありません。

解決策を話すのは、やぼというもの。

話さないか、後回しでかまいません。

「共感の言葉」をかける

まず共感の言葉をかけていきましょう。

相手の気持ちを察して、共感の言葉をかけていきましょう。

「難しいね」

「大変なことだね」

「困ったことになったね」

悲しい話をしているときは「悲しかったね」と声をかけます。

苦しい話をしているときは「苦しかったでしょう」と声をかけます。

相手は「私の気持ちをよくわかっている」と感動します。

相手が嬉しいことがあった話をしているなら「それは嬉しいね」と一緒に喜びましょう。

感情移入して話を聞いてくれた人には、また会いたくなる

共感力を高めましょう。

「私の気持ちをわかってくれた」と思うと、誰でも嬉しいもの。

自分の気持ちを理解してくれた人には、特別な意識が芽生え、また会いたくなります。

感情移入は、できればできるほどいい。

自分の気持ちを理解してくれる人には、必ず好感を持たれます。

「また話したい。また会いたい」となるのです。

• 相手の話に感情移入をして聞く。