最初に意識したいことは、コンパに対する考え方です。

合コンといえば、複数の男女が一緒に話をしながら食事をしますね。

目的はさまざまです。

単に楽しく飲みたい人もいれば、友人をつくりたい人もいます。

もちろん恋人を探しにくる人もいるでしょう。

その目的が達成できそうだとわかると、勝手な行動に出る人がいるのです。

たとえば、合コンで目当ての異性が見つかり、あっという間に仲良くなった。

意気投合をして、近々デートの約束までしてしまった。

ここまではいいのですが、この後、身勝手な行動に出る人がいます。

いつの間にか、無断で店を立ち去る行動に出る人がいるのです。

意気投合をした結果、ほかの人が邪魔になり、2人きりになりたいのでしょう。

カップルになれるとわかれば、別の場所に移動しようとします。

しかし、ほうっておかれた人たちはどうなるでしょうか。

急にいなくなってしまっては、残された人たちは心配します。

急にいなくなった2人が心配になり、穏やかに話ができる状況ではなくなります。

中には、ほうっておかれたことで、気分を悪くする人もいるでしょう。

身勝手な行動に裏切られた気持ちを抱くからです。

当人2人はいいかもしれませんが、残された人たちの雰囲気が悪くなるのです。

せっかく仲良くなろうと集まったつもりが、人間関係の悪化になりかねないのです。

合コンは「団体行動」です。

周りの人と行動を合わせたり助け合ったりしながら行動する意識を持つことが大切です。

どうしても途中で抜け出したければ、幹事に一言声をかけてからにしましょう。

無断で身勝手な行動は慎むようにしましょう。

• 合コンは「団体行動」という意識を持つ。

「さあ、みんな。好きな席に座って！」

自由に席を選べるとき、自然と、ある法則が働きます。

男性は男性同士で集まり、女性は女性同士で集まってしまうのです。

人間は楽をしようとする生き物です。

自由に席が座れるのはいいですが、自由であるゆえに、やはり話がしやすい同性の隣に座ってしまいやすいのです。

たしかに同性同士のほうが、気が楽かもしれませんが、合コンでは良くありません。

せっかくの異性と出会うために開いている合コンなのに、出会いにくくなります。

合コンの座席配置は「男女交互」が鉄則です。

男女交互で座れば、両側に異性がいるので、出会いが自然とできるのです。

異性との出会いができるように、座るときには男女交互に座るようにしましょう。

そういう意味でも、あなたが幹事なら、男女交互で座るルールをつくりやすいのです。

幹事には、その場のルールを自由に決められる特権があります。

「男女交互に座ってください」と言えば、そうするしかありません。

自然な流れで、異性と出会えるようになり、話しやすい環境をつくることができるのです。

あなたが幹事でなくても大丈夫です。

同性同士で座りたがる人がいれば「せっかくの合コンだから、男女交互に座ろうよ」と言ってみましょう。

合コンなのですから、相手も賛成してくれるはずです。

もしくは幹事に直接、男女交互に座るように提案すればいいのです。

• 男女交互に、座る。

合コンは、席選びから勝負が始まります。

縦長いテーブルに座るとき、あなたならどこに座りますか。

深く考えず、適当な流れで席を選んでいる人も多いのではないでしょうか。

恥ずかしがって、片隅に座っている人がいます。

片隅に座っている時点で、なんとなくよくない印象を受けませんか。

「恥ずかしがり屋」「消極的」などのような控えめな印象を受けます。

その時点で、第一印象が決まります。

たまたま片隅しか席がない場合は仕方ないのですが、自分から逃げるように片隅に行くのは良くありません。

せっかくの合コンの機会を、みすみす逃しているようなものです。

出会いに来たというのに、出会いにくい席にするのは矛盾しています。

合コンでおすすめの席があります。

真ん中です。

想像してみましょう。

縦長いテーブルに、大勢が座っています。

テーブル席の真ん中に座っている人のほうが、目立ちませんか。

いちばんスポットライトが当たりやすい席です。

真ん中の席に座っている人は、人間の心理として中心人物であるかのように見えます。

男性なら、よりかっこよく映ります。

女性なら、より美しく見えるようになります。

美男美女に見えやすいポジションなのです。

さらに、前方や左右の視界が最も広いポジションですから、周りの人へ話しかけたり、話しかけられたりしやすい席です。

迷う余地はありません。

合コンの座席は、真ん中の席がいちばんおすすめなのです。

• 真ん中の席を狙う。

「ああ。おなかが減ったなあ。よし。今日はいっぱい食べるぞ！」

そう思って、おなかをぺこぺこにして向かう人がいます。

合コンでは、食事や飲み物がたくさん出てきます。

おなかをすかせて行けば、食事や飲み物を思う存分楽しめるでしょう。

しかし、おなかがぺこぺこの状態でいくのは、あまりおすすめしません。

食べたり飲んだりすることで、頭がいっぱいになってしまうからです。

自然と勢いのある下品な食べ方になり、印象が悪くなってしまうのです。

しかも、たくさん食べた後は、とても眠くなります。

過度な空腹状態は避けておくほうがいいでしょう。

では、満腹状態ならいいのでしょうか。

いいえ、満腹状態も良くありません。

おなかが減っていなければ、食事をする必要がないので、会話に集中できるのではないかと思います。

理論的にはそうですが、まったく飲み食いをしないのも、相手には違和感があります。

相手は食事をしないのに、自分ばかりが飲み食いしづらいですね。

お互いが食事を楽しむからこそ、会話も盛り上がりやすくなります。

「おいしいね」という話題を、一緒に楽しめるようになるからです。

合コンでは「過度の空腹」と「満腹」には要注意です。

空腹でも満腹でもなく、普通の状態で行くのがいちばんなのです。

• 普通のおなかの状態で、合コンに行く。

「とりあえずビール！」

この言葉は、職場の飲み会の場でよく耳にする言葉です。

苦みと炭酸が利いたビールは、仕事の後のストレスを発散させてくれます。

職場の同僚との飲み会なら、やはり最初の注文は難しく考えずビールを注文することが多いようです。

そのときの名残があるためか、合コンの場でも「とりあえずビール」とすぐオーダーをする人がいます。

メニューをほとんど見ないで、もはや最初はビールから飲むのが当たり前になっているのでしょう。

別に本人は悪気があって注文をしているわけではありません。

普段の飲み会での口癖や行いが、自然と出てしまったのでしょう。

しかし、要注意です。

「とりあえずビール」とすぐ注文をすると、場の空気が乱れます。

すぐ注文をするのは決断力が早い気がしますが、同席者を驚かせてしまいます。

ゆっくりメニューを眺めながら選びたいのに、すぐ注文をされると、せかされているようです。

しかも「とりあえずビール」という注文をする人がいれば、それしか選択肢がないかのように思えます。

女性には、いきなりビールを飲むことが苦手とする人もいます。

最初は、ソフトドリンクから飲みたい人もいるでしょう。

気軽に注文がしづらい雰囲気になってしまうのです。

もたもた注文にあまり時間をかけるのはよくありませんが「とりあえずビール」と即答するのも、良くありません。

一緒にメニューを見ながらゆっくり選ぶのも、コミュニケーションの1つです。

「アルコールは大丈夫？」

「最初はどれがいい？」

「ジュースもあるよ」

相手を気遣いながら、落ち着いて注文をしましょう。

一緒に考えながら選べる余裕を持ちましょう。

• 「とりあえずビール」と即答するのはやめ、周りを気遣いながら注文するようにする。

いきなり初対面の人が、すごい勢いで飲み食いをしていると、どう感じますか。

もちろん豪快に食べる様子を気持ちいいと感じる人もいるでしょう。

しかし、一般的には、あまり良い印象を受けにくいのではないでしょうか。

「人と話すより、食べるのか好きなんだね」

「実は、大食い？」

「甘いものに目がないのかな」

「話がしたくないから、食事で場を紛らしているのかな」

飲み食いに集中していると、悪い連想をしやすくなります。

相手から話しかけにくくなります。

合コンは、楽しく飲み食いをしたり、友人を作ったりする場ですね。

食べたり飲んだりするのもいいですが、がむしゃらになりすぎないことが大切です。

食事ばかりに集中はしないことです。

食事は、会話を盛り上げる引き立て役と考えましょう。

あくまで誰かと話をしながら、ゆっくり食事を進めるのがちょうどいいのです。

もし楽しく会話ができているなら、無理に食事をする必要もありません。

• 食事に集中しすぎないようにする。

「食べるか。飲むか」

それが問題です。

話が盛り上がるかどうかは、食事の仕方が鍵を握っています。

食事の仕方によって、話の盛り上がりに大きな違いが生まれます。

たとえば、合コンでは食べたり飲んだりしますね。

しばらく食べ続けていれば、当然、満腹になり「もう食べられない」という限界に達します。

実はNGなのです。

おなかがいっぱいだと「ふう～」となりませんか。

体全身がだるくなって、動きにくくなります。

頭の回転が鈍くなり、話がしづらくなります。

誰かの話を聞いても「はあ。そうですか」という、気がたるんだ返事になります。

しかも、満腹になれば、とても眠くなります。

合コンで満腹になるのは、避けたい失態です。

一方、飲むのはどうでしょうか。

食べて満腹になったときのような、独特のだるさはありません。

食べたものは消化に時間がかかるため、しばらく体の中に残ります。

しかし、飲み物は吸収が早いため、すぐ体の外に出ていきます。

アルコールを飲むと、トイレが近くなると思いませんか。

水分は、腸で吸収されるのですが、アルコールは胃で吸収されます。

酒類は吸収が早いので、トイレも近くなるのです。

もちろんアルコールの量には注意が必要ですから、アルコール抜きのジュースもいいでしょう。

食べるより、飲むほうが、楽しみやすくなるのです。

• 食べるより、飲むことに比重を置く。

合コンでは、最初に座る席が大切です。

席に座ってしまってからは、席の移動がしづらくなります。

最初からずっと席が同じでもいいですが、せっかくの出会いの場では、いろいろな異性に話しかけたいですね。

目当ての人と席が離れていると、話しづらくなります。

しかし、あとから移動ができないわけではありません。

席を変えるなら、トイレに行くタイミングです。

合コンが始まってしばらく経つと、トイレなどで席を立つ人が出てきます。

空席ができたとき、周りの様子を見ながら、さりげなく席を変えるのです。

ただし、状況によっては反感を抱かれる場合もあるので、周りの様子をうかがいながら移動しましょう。

場が盛り上がった中盤に差し掛かれば、タイミングをつかみやすくなります。

• トイレのタイミングで、目当ての人の隣に移動する。

合コンに参加すると、思っていた状況ではなくて、がっかりすることがあります。

「好みの人がいない」

「話の合う人がいない」

「店の雰囲気が、話と全然違う」

よくあることです。

よくあることですが、ここで態度をがらりと変える人がいます。

すねてしまい、黙ってばかりになる人です。

そのまま静かにたたずんで、黙ったまま動かなくなります。

本人は「自分のことは気にしないで」と思っているのでしょう。

しかし、そうした態度をとられると、周りはとても迷惑です。

黙ったままじっとしている人が1人でもいると、その場全体が暗くなります。

じっとしている1人がどうしても気になり、場が盛り上がりにくくなるのです。

好みの人がいなければ、友人として話を楽しめばいいのです。

話が楽しくないと思うなら、せめて楽しくなるように自分から働きかけましょう。

自分と話の合う人がいないなら、合わせようとする努力くらいは必要です。

話をするのが苦手なら、聞く側に回ります。

うなずいたり笑ったりするだけでもいいのです。

とにかく黙ったまま、うつむかないことです。

黙ってばかりで話をしないなら、最初から参加しないことです。

合コンにくるからには、乗り気になって最後まで楽しむのが最低条件です。

それでも乗り気になれないなら、幹事に一言声をかけて、店から退散するのがマナーです。

• 合コンに参加するからには、笑顔で楽しむ覚悟をする。

本当はほかに目当ての人がいて話しかけたいものの、思うように行かないときがあります。

たとえば、ほかの人に話しかけられているため、手が離せない状況です。

タイプでない人と会話ばかりをしていても、時間が過ぎるばかりです。

単に会話を楽しむのもいいですが「恋人探し」という目的があるなら、時間を有効に使いたいですね。

こういうとき、トイレに行くふりをして逃げるのがいちばんです。

トイレに行きたがる人を、ダメとは言えません。

席を立てば、会話を区切れます。

トイレに行って、少し一休みしましょう。

トイレに戻ってきたとき、さりげなく別の席に移動します。

「さりげなく」がポイントです。

合コン全体の流れを変えることができます。

うまい具合に雰囲気を変えるチャンスができるのです。

• 目当てでない人から逃げるなら、トイレに行く。

合コンでは、大勢の人がいます。

周りに人がいるのもいいですが、2人きりで少し話をしたいなと思うこともありますね。

目当ての人を、上手に店の外に連れ出す方法があります。

おすすめの方法です。

合コンでは、お酒がよく出されますね。

相手が少し酔い始めれば「大丈夫？」と言って、気遣いましょう。

さりげなく次の言葉を言います。

「外の空気に当たれば少し楽になるかもしれないよ」

相手を看護するつもりで、店の外に連れ出してみましょう。

相手を気遣うしぐさをしながら、自然と2人きりになるチャンスができます。

「なるほど。しかし、お酒を飲めない人の場合はどうするのか？」

いえ、大丈夫です。

たとえ、お酒が登場しない場でも、同じ要領です。

相手が食事で「おなかがいっぱいで苦しい」と言い始めれば「外の空気に当たれば、少し楽になるかもしれないよ」と言うのです。

相手への気遣いを見せながら、外に連れ出せます。

たとえ、相手が苦しい表情を見せていなくても、話しかけてみるだけでも、意味はあります。

相手があなたに好意を抱いているなら、相手も2人きりになりたいと思うはずです。

なんとかそういう雰囲気になれないかと、心の奥で思っていることでしょう。

あなたからの「外の空気に当たりに行こう」という提案を、すんなり受け入れてくれることがあります。

相手も乗り気かどうかを確認できる手段です。

ただし、いきなり消えるのはマナー違反です。

心配するといけませんから、必ず周りの人に一時退席することを伝えておきましょう。

「苦しいから少し退席します」という理由なら、周りの人もダメとは言いにくい。

店の外に行って2人きりになれば、次の展開が膨らむのです。

• 「外の空気に当たりに行こう」と言って、店の外に連れ出す。

いくら楽しく話ができたとしても、単発では意味がありません。

もう二度と会えないのでは悲しいですね。

いかに、コミュニケーションを継続させるか。

大切なのは、連絡先の入手です。

連絡先さえわかれば、合コンが終わってからも、電話やメールができます。

会話を楽しみながらも、頭の片隅では「相手の連絡先を教えてもらえないか」と、タイミングを見計らうことが大切です。

ただし、いきなり連絡先を教えてほしいと言うのは、唐突すぎます。

自然な流れで聞けるタイミングを、今か今かと待つのです。

あらかじめそういうことを考えていると、タイミングがつかみやすくなります。

たとえば、会話で「おいしいドーナツ屋を知っているよ」という話題が出れば「一緒に行こう」という話につなげます。

すると「じゃあ、連絡先を教えてほしいな」という会話につなげられるのです。

また、会話で「格安チケットのお店を探している」という話題が出れば「それなら後で確認できるよ」という話につなげます。

すると「じゃあ、連絡先を教えてほしいな」という会話にもなるでしょう。

機転が利くからではありません。

「なんとか連絡先を手に入れられないか」と考えるから、機転も利くようになります。

楽しい時間を過ごしながらも、常に頭のどこかで連絡先の入手を考えておくことが大切なのです。

• 連絡先を聞き出すタイミングを、狙う。

あなたは何でもないとき、どのような表情になっていますか。

ぼうっとしたとき、仏頂面になる人がいます。

仏頂面は、合コンで印象が良くありません。

また、楽しいことや面白いことがないのに、笑顔になれない人がいます。

どれもこれも、き真面目に考えすぎです。

もっと前向きに考えましょう。

あらゆる状況は、受け止め方しだいです。

いくつか例を挙げます。

楽しい会話もしていないときに、笑顔ができない人がいます。

そういうときは、楽しそうに話を聞けばいいのです。

楽しそうに話を聞く聞き役に回れば、笑顔を見せることができますね。

おいしい食事をしてもないのに、笑顔になれない人がいます。

そういうときは「おいしそうな食事だね」と言って、笑顔になればいいのです。

ところが実際に食べてみると、おいしくない食事もあります。

そういうときは「変な味」と言って、笑ってごまかせばいいのです。

にっこりすれば、おいしくない食事も笑いのネタになります。

合コンでは、終始一貫、笑顔でいることが大切です。

にっこりした表情を見せて、明るく前向きな自分をアピールしましょう。

顔や容姿に恵まれていない人でも、大丈夫です。

笑顔は、人間の表情の中で、最も好感の高い表情です。

積極的に笑顔を見せていけば、美男美女に見えてきます。

人は笑顔の多い人に、引かれます。

楽しい会話で笑顔になるのではなく、笑顔になるから会話も楽しくなります。

おいしい食事をするから笑顔になるのではありません。

笑顔で食べるから、食事は、よりおいしくなるのです。

場を盛り上げるいちばんのスパイスは、表情であり、笑顔なのです。

• 終始一貫、笑顔でいる。

「ちょっと、トイレに行ってくるね」

そう言ってトイレに行こうとする瞬間、普通に席を離れていませんか。

もちろん普通でもいいのですが、合コンの場では少し工夫ができます。

席を立つときは、ボディータッチのチャンスです。

さりげなく、相手に触れるのです。

たとえば腰を上げるとき、相手の肩に手を乗せ、さりげなく相手にタッチします。

ほんの少し、相手に支えてもらうようなイメージです。

もちろんわざとらしくするのではなく、あくまで「さりげなく」がポイントです。

もしくは「すぐ戻ってくるから待っていてね」と言いながら、軽く触れるだけでもかまいません。

これは仕掛けです。

誰かに体を触れられると、どきっとします。

トイレで席を離れてしばらくの間、相手は1人になります。

体に少し触れられたどきどき感がしばらく残り、相手のことを考えてしまうのです。

• 席から立つときは、さりげなく、ボディータッチをする。

初対面でいきなり相手の連絡先を手に入れるのは、簡単ではありません。

たとえ、会話をたくさんしたとしても、出会ってまだほんの数時間です。

相手に対して、まだ警戒心もあるでしょう。

いい人であるとわかっても、連絡先のようなプライベートを教えるのには抵抗感があります。

ただ会話を交わせばいいわけではない。

ひとえに、好感のある会話量がポイントです。

好感のある会話量が多いほど、連絡先を教えてもいいと思われるようになります。

相手の表情、服装、髪型などから受ける印象もありますが、やはり会話です。

相手を不快にする会話をしてしまうと、うんざりされ「もう二度と会いたくない」と思われます。

話をしていても、むかむかしたりつまらなかったりすれば、容姿は関係ありません。

容姿は整っていても、もう会いたくないと思うものです。

連絡先を聞いても「もうすぐ機種を変更するから」と言って、うまくかわされるでしょう。

いかに好感のある会話を増やすか。

相手の話に耳を傾けたり、相槌あいづちを打ったり、共感したり、肯定したりなどです。

容姿は、大したことではありません。

髪型が悪くても肌が荒れていても、好感さえあれば、また会いたくなります。

好感のある会話量に比例して、連絡先を入手できる確率も上がります。

好感のある会話があれば「また話がしたい」と思い、自然な形で連絡先が交換できます。

• ただ会話をするのではなく「好感のある会話」を心がける。

通常、恋愛は一対一です。

「なかなか恋愛がうまくいかないなあ。なぜなんだろう」

そういう人は、何らかの間違ったアプローチをしている可能性があります。

客観的に2人を観察する第三者がいないからです。

自分が良いと思っている異性へのアプローチは、自分が思い込んでいるだけかもしれません。

男女一対一の恋愛であるかぎり、気づきたくても気づきにくい。

しかし、合コンではどうでしょうか。

合コンでは、同性の仲間も出席することになります。

自分が異性へアプローチしているのを、第三者に見てもらえます。

合コンが終わった後、必ず反省会を開きましょう。

合コンのいいところは、反省会が開けることです。

「自分のアプローチはどうだったかな」

第三者から見た感想を聞けば、客観的な視点から評価してもらえるようになるのです。

出席したメンバーに「どうだった？」と確認をして、感想を聞いてみましょう。

「少し話しすぎだったような気がするよ」

「酔ったときの顔が変だった」

「なんとなく威圧的な雰囲気が出ていたよ。少し抑えたほうがいいよ」

自分ではいいと思っても、実は不快感を与える態度や発言であったことに気づけるチャンスです。

仲間であり第三者なだけあり、鋭く指摘してくれるに違いありません。

なかには耳に痛い感想もあるでしょう。

恋愛がうまくいくための助言と考え、次回から改善すればいいのです。

自分を磨くためのいい勉強材料になるのです。

• 合コンが終わった後、反省会を開く。

合コンに参加して、相手の顔を見るやいなや、思うことがあります。

顔や容姿の整った人は、性格までよさそうに見えます。

人の外見で、判断をするのは、やはり基本です。

好みの人が何人かいると「当たりだ。今日は楽しくなりそうだ」と予感します。

逆に、タイプではない人ばかりだと「外れだ。もう帰りたい」と不安を感じ、急用ができたふりをして帰りたくなるでしょう。

合コンの当たりか外れかは「外見」が、目安の1つです。

しかし、人間とは面白いものです。

合コンをして初対面の人と話をすると、いい意味でも悪い意味でも、期待を裏切られることがよくあります。

人間は、奥が深い。

人間は、面白いなと思います。

たとえば、平凡な顔の人でも、話をしてみると、まったく違った印象を受けることがあります。

顔は平凡でも、話のネタが豊富であったり、のりが良かったり、話が面白かったりして、意気投合することがあります。

話が意気投合すると、不思議なことが起こります。

初めは平凡に見えていた相手の表情が、だんだん魅力的に見え始めるのです。

相手に対して好印象を抱くことで、見る目が変わってくるからです。

逆のパターンもあります。

好みのタイプがいて、話しかけてみると、がっかりすることがあります。

会話のノリが悪かったり、性格が悪かったりして、期待を裏切られるのです。

話がすれ違ってばかりだと、不思議なことが起こります。

初めは整っていた相手の表情が、だんだん冷たい表情に見え始めるのです。

印象が変われば、相手の顔が変わったかのように見えてくる。

いい意味でも悪い意味でも、そういう驚きが、合コンではあるのです。

実際に会って、話をしてみることで、だんだん相手のことがわかります。

外見だけを見て、当たり外れにこだわらないことが大切です。

こだわらないから、いい出会いができます。

話をしてから変わる印象もあり得ます。

外見はたしかに大切ではありますが、外見だけですべてを判断しないことです。

人は、本当に、見た目だけではわからないものなのです。

• 第一印象にこだわらず、とりあえず話をして、相手のことを知る。

学生時代、場を盛り上げるのが上手な男友達がいました。

彼がいると、必ずぱっと華やかな雰囲気になるのです。

話がうまいだけでなく、面白い冗談を飛ばしたり、場を和ませる話をしたりします。

だからこそ、彼は常に合コンでは引っ張りだこでした。

友人に、盛り上げ役が好きな人はいませんか。

合コンは、いかに盛り上げるか。

1人いるだけで、全体が華やかになり、堅苦しい雰囲気がなくなります。

そういうとき、盛り上げるのが上手な人がいれば、助かります。

合コンは、たった1人の盛り上げ役がいるだけで、全員が明るくなります。

「やっぱり○○がいないと、盛り上がりに欠けるなあ」と言って、おだてながら参加してもらいましょう。

そういう人がいてくれると、自分たちは明るく会話に集中しやすくなります。

合コンが終わった後は「やっぱり○○がいてくれると、合コンが楽しくなるよ」と言って、感謝をしましょう。

• 盛り上げ役を連れて、合コンに行く。

相手との会話は、基本的に目の前にいなければできません。

合コンの席の配置によっては、目当ての人がいても、席が離れていると、会話ができないことでしょう。

しかし、大丈夫です。

たとえ遠くにいたとしても、好意を伝える方法があります。

視線を送ればいいのです。

視線の送り方は「ほんの一瞬、目を合わせる程度」です。

目が合ったと思えば、視線を外し、また目が合ったと思えば、視線を外すのです。

遠くにいて話ができなくても「あなたのことが気になる」というメッセージを送れます。

「なぜこっちを見るのかな」と、相手も気になってくるでしょう。

テレパシーのようですね。

ただし、自分が誰かと話をしている最中に、視線を送るのは要注意です。

目の前の人と話をしているにもかかわらず、視線がほかの人に向けられていると、相手は不快になるからです。

あくまでタイミングに余裕があるときの方法として、活用してみましょう。

• さりげなく視線を送って、目を合わせる。

合コンで連絡先を入手できれば、3回メール送るチャンスはあります。

当日、次の日、3日後です。

1. 1回目のメール

まず1回目のメールは、当日です。

相手にメールを送るなら、日をあらためて送ろうと考える人もいますが、良くありません。

日をまたぐと、熱が冷めてしまいやすいからです。

私も何度か経験があります。

一眠りした後は、気持ちが変わります。

昨日のことは、夢であったかのように思えてくるのです。

連絡先をもらったら、当日中に連絡をするのがマナーです。

電話でもメールでもOKです。

ただし、遅い時間なら電話は迷惑になることが多いので、メールがいいでしょう。

「今日は楽しかったね。また一緒にお話ししましょう」

「そろそろ寝る時間ですか。おやすみなさい」

「さっそくメールしてみました。またお話ししましょう」

最初に送るメールは相手の負担になりすぎないよう、短めで前向きなメールがおすすめです。

せめて寝る前にメールをしておきましょう。

朝起きてからメールを見直して、前日にやりとりした履歴が残っているだけで、印象は違ってきます。

2. 2回目のメール

2回目のメールは、次の日です。

翌日「昨日は楽しかったです。どうもありがとう。体調は大丈夫ですか」というメールです。

翌日は二日酔いになっている可能性もありますから、体調について考えれば、本文を書きやすくなります。

3. 3回目のメール

3回目のメールは、3日後です。

「先日はお世話になりました。その後、仕事は大丈夫ですか」というメールです。

3回メールのやりとりができれば、心理的に抵抗がなくなります。

4回目や5回目も、軽い気持ちでメールができるようになるのです。

• 連絡先をもらったら、当日、翌日、3日後にメールする。

目当ての人に対しては、優しく丁寧に接し、話も一生懸命しようとします。

これは別に問題ないのです。

アピールをして、近づきましょう。

問題は、逆のケースです。

目当てでない人と話すとき、急にふてくされた態度を取る人がいます。

「目当ての人がいるというのに、なぜこんな人と話をしないといけないのか」

急に態度が悪くなったり、発言が乱暴になったりするのです。

これは良くありません。

目当ての人ほど熱心になれなくても、最低限、楽しく話をしようとする心がけは大切です。

「それは時間やエネルギーの無駄になるだろう」

いいえ、無駄ではありません。

人を大切にすれば「こね」ができるからです。

たとえば、その人の人脈で、別の合コンを開いてもらう可能性もあります。

もしくは、ほかの人を紹介してくれる可能性も、十分あり得ます。

人には、つながりがあります。

目当てでない人と話を楽しくできれば「知り会いに、すてきな人がいるよ」と言って、紹介を促してくれます。

次のステップが自然とできます。

目当てでない人とも毛嫌いせず、人脈をつくるつもりで楽しく話をしましょう。

• 目当てでない人とは、人脈をつくるつもりで、楽しく話す。

「自分は外見に自信がない。合コンに行っても無駄」

外見に自信がないと、そもそも合コンには縁がなく、行っても無駄だろうと思います。

それは違います。

モテようとしないから、モテないのです。

肥満でも、薄毛でも、吹き出物が多くても、重大な問題ではありません。

もちろん改善したほうがさらにモテますが、必須ではありません。

そうしたことに強いコンプレックスを抱き、行動しないことが、重大な問題なのです。

暗い表情からは、暗い雰囲気が漂います。

だから人が避けているのです。

コンプレックスは、コンプレックスではないと思えば、なくなります。

気持ちの問題です。

テレビをつけてみましょう。

肥満でも、薄毛でも、吹き出物が多くても、人気のある俳優や女優はたくさんいるではありませんか。

むしろ、そうしたコンプレックスが、魅力になっていると思いませんか。

彼らの明るい雰囲気に、人は魅了されるのです。

最初は勘違いでもいいのです。

勘違いも、恋愛では必要です。

自分はモテると思って積極的に行動をして、楽しく話をする人がモテるのです。

• コンプレックスは魅力に変えて、行動する。

かっこいい人は、誰が見てもかっこいいと思うものです。

かわいいと思う人は、誰が見てもかわいいと思うものです。

人の好みはそれぞれですが、美に対する感じ方は世界共通です。

もし合コンで、飛び抜けて魅力的な人が1人いると、その異性に人気が集中します。

恋愛は本能に関わることですから、異性の奪い合いになると、本気になりやすいものです。

しかし、人の取り合いや奪い合いは良くありません。

見苦しい光景です。

人気が集まっている人はいいでしょうが、残された人は白けます。

合コンは、全体的に盛り上がるのが理想です。

異性の奪い合いになると、盛り上がりに偏りができてしまい、雰囲気が悪くなるのです。

しかも、異性の奪い合いは、人間関係の亀裂にも発展します。

たとえ奪い合いになったとしても、友人を失っては意味がありません。

けんかをして友人を失っては、次の合コンに呼んでもらえなくなります。

いい人がゲットできなくても、また合コンを開けばいいと考える余裕をもちましょう。

いつも譲り合ってばかりでは、目当ての人に近づけません。

メンバーの中で「誰の希望から優先するのか」をあらかじめ決めておくといいでしょう。

たとえば、幹事は主催者なのだから、幹事の好みの人には、アプローチがかぶらないように注意するなどです。

• 1人の異性を取り合うのは、やめる。

私の場合、誰かと知り会いになりたければ、自分から先に連絡先を教えるようにしています。

携帯電話の番号やメールアドレスは、いくらでも変えられるので、特に気にしていません。

いきなり相手に「連絡先を教えて」とお願いすることもできます。

しかし、相手の立場になったとき、どう感じるでしょうか。

唐突に「連絡先を教えて」と言われ「はい、わかりました」と素直に答えにくいと感じませんか。

電話番号やメールアドレスは、プライベートな番号です。

連絡先を教えるのは、少し勇気が必要です。

保守的な人ほど、教えたくない気持ちが強いはずです。

初対面の人にいきなり連絡先を教えるのは、多少は抵抗があるものです。

そこで、自分から先に連絡先を教えましょう。

プライベートな情報の開示は、自分から先にしましょう。

自分から先にプライベートな情報を伝えれば、相手は安心してくれます。

自分から先に情報を開示すれば、相手も恩に報いようと、情報を開示したくなるのです。

伝えるときも少し工夫しています。

言葉だけで伝えるのではなく、必ず紙に書くのです。

電話番号であろうと、メールアドレスであろうと、声に出して言うのは恥ずかしいと思います。

周りには人がいますし、聞かれると嫌です。

しかし、紙に書けば、こっそりプライベートな情報を伝えることができるのです。

たとえ相手から連絡先を教えてもらえなくても、自分の連絡先を伝えているので、後日連絡がくる可能性もあるのです。

• 紙に書いて、先に自分の連絡先から教える。

1次会が終わったとき、2次会に参加しようかどうしようか、迷うことがあります。

参加するかどうかは、気になる人の動きしだいです。

目当ての人が参加するなら、自分も参加しようと思いますよね。

一緒にいる時間が長くなるので、より関係が深まるチャンスです。

しかし、帰るなら参加しても仕方ないと思い、自分も帰ろうと思うでしょう。

「2次会、どうする？」

まず、自分から話しかけましょう。

あなたから積極的に話しかけることが大切です。

「なぜ自分のことを、気にかけてくれるのだろうか」

そう思って、意識し始めます。

さあ、ここからの動きに注目です。

• 相手が参加しようとする場合

もし相手が2次会に参加すると言うなら「じゃあ、自分も参加しようかな」と言いましょう。

何かどきっとさせる言い方をするのです。

相手の行動に合わせているようなニュアンスがあります。

恋愛の意識が、より、高まります。

2次会の会場まで相手の隣につけば、そのまま2次会でも相手の隣をキープできます。

• 帰ろうとする場合

もし相手が、2次会に参加せず帰ろうとするなら、引き止めてみましょう。

「もう帰っちゃうの？　一緒に2次会に行こうよ」

惜しむ気持ちを存分に見せるのです。

引き止めてくれることで嬉しくなり、気が変わるかもしれません。

3回引き止めて、それでも帰ると言い続けるなら「じゃあ、自分も帰ろうかな」と言います。

2次会に参加する時間やお金も、無駄に使わなくて済みますね。

ただし帰るときも、ただでは済ませません。

「じゃあ、駅まで一緒に行こう」と言って、少しでも相手と接触する機会や時間を増やすのです。

こうすれば、相手の行動に合わせることができます。

参加する場合にせよ帰る場合にせよ、とにかく相手に合わせられます。

合コンに参加するからには、ハンターです。

狙った獲物を仕留めるため、受け身ではなく、積極的に行きましょう。

恋愛感情をほのめかしながら、発言や行動を見せることが大切なのです。

• 相手の行動に合わせる、思わせぶりな言い方をマスターする。

合コンが楽しくなるかどうかは、メンバー次第と思います。

気になる異性がいれば、興奮します。

乗りのいい人がいれば、話も盛り上がるだろうと思います。

もし盛り上がらなければ、メンバーが悪いせいだと思います。

しかし、本当のところ、合コンは自分しだいなのです。

自分がつまらないなと思えば、つまらなくなります。

そういう態度や表情が、自然と出るからです。

嫌がる表情をしている人に話しかけようとは思いません。

仏頂面の人には、自然と冷たく接してしまうものです。

淡泊な態度や表情をしているから、淡泊な反応が返ってくるのです。

しかし、自分が楽しもうと思えば、本当に、楽しくなります。

そういう態度や表情が、自然と出るからです。

積極的に相手に話しかけたり、楽しく話をしようとしたりするのは、熱意として伝わります。

思っていることは、きちんと態度と表情に表れます。

思ったことが表情になり、態度によって相手の態度も変わります。

合コンが楽しくなるかどうかは、始める前に決まっているのです。

あなたが楽しもうとする気持ちがあるかどうかです。

相手の態度は、自分の態度を映し出しているにすぎません。

うきうき、わくわくしながら参加しましょう。

「今日は盛り上がりそうだ」

「きっといい出会いがあるに違いない」

「きっと楽しくなるに違いない」

楽しく前向きなことばかりを考えていればいいのです。

そう思えなくても、そう思うことが大切です。

あなたに楽しもうとする気持ちがあれば、きっと楽しくなります。

• 楽しもうとする意気込みを持って、合コンに参加する。

合コンで意気投合をして、相手の連絡先を教えてもらいました。

合コンが終わってから、教えてもらった連絡先に連絡するでしょう。

しかし、意外な反応があります。

電話をしても、出てくれない。

メールを送っても、返事が返ってこない。

1回くらい応答がないなら、タイミングが悪かったのだろうと思います。

しかし、電話やメールを何度しても応答がないなら、様子が変です。

察しましょう。

わざと無視しているのです。

応答がないのは「連絡を取りたくない」という意思表示です。

いくら忙しいとはいえ、返事の1つくらいできる時間はあるはずです。

まったく返事がないのは、意図的に、そうしていると考えるほうが自然です。

目安は、3回です。

電話やメールを3回しても返事がないなら、明らかに避けられています。

相手から「ごめんなさい。タイプではありません。恋愛の可能性はゼロです」という断りのサインです。

返事がないと、相手から否定されたような気になりますが、それもまた青春の1ページです。

こういうときは、潔く電話やメールをするのはやめるほうが無難です。

あまりしつこいと、余計に嫌われます。

では、なぜ連絡先を教えてくれたのかと思いますね。

おそらく合コンの場で、ノーと言いづらい雰囲気があったのでしょう。

そういう相手の気持ちを察することも大切です。

ほかにも異性はたくさんいます。

1人を逃してしまったところで大きな問題ではありません。

新しい異性に目を向けて、新しい恋を探しに行きましょう。

• 合コンが終わり、電話やメールをしても3回続けて返信がなければ、潔く諦める。

気になる人が2次会に不参加とわかれば、がっかりしますね。

「明日用事があるから、今日はもう帰ります」

そういうとき「わかった」と素直に返事をするのは良くありません。

引き止めるのがマナーです。

「もう帰っちゃうの？　一緒に2次会に行こうよ」

引き止められると、やはり嬉しい気がしますね。

特に異性から一緒に来てほしいと言われると、どきどきして嬉しい気持ちになるものです。

可能性は、自分からつくるものです。

悪あがきでもいいから、とりあえず引き止める。

相手に好意を伝える方法でもあります。

「あなたにいてほしい」と間接的に伝えられます。

引き止めれば、最初は2次会に行く気がなくても気が変わり、行きたくなるかもしれません。

行きたいと思わせる気持ちにさせることが大切です。

ただし、あまりしつこいと嫌われます。

目安は3回です。

もし3回引き止めて、良い返事がなければ、潔く諦めましょう。

• とりあえず引き止めて、2次会に誘う。

合コンが終わって、2次会の話が出る場合があります。

1次会が楽しければせっかくですから、もう少し楽しみたいと思います。

もし自分が2次会に参加するなら、目当ての人もぜひ参加してもらいたいと思いますね。

また一緒に話ができるチャンスが生まれます。

しかし、尋ねてみると「ごめん。今日はもう帰るよ」という残念な返事が返ってくることがあります。

潔く諦めてはいけません。

こういうとき、2次会に参加したくない相手の心を動かす言葉があります。

「せっかくのチャンスだから行こうよ」

「もう帰っちゃダメ。いないとつまらないよ」

「一緒に楽しもうよ。もっと盛り上がるよ」

「もっと話したいから、もう少しだけ」

どれも、わくわくするフレーズだと思いませんか。

こんな言葉で引き止められると、本当に気が変わりそうですね。

言われて悪い気分になる人はいません。

最初は参加する気がなくても、参加してみようかなという気にさせる言葉です。

これはもう決まり文句です。

こういう言葉は、運に任せて思い浮かぶものではありません。

あらかじめ頭の中に入れて、いつでも口に出しておけるようにしましょう。

どうしても参加できない場合は仕方ないのですが、言うだけ言って、悪あがきしてみましょう。

• 相手の気を変えるためのとっておきのフレーズを、覚えておく。

「ああ。気になる人はいたけど、一言も話ができなかったな」

時と場合によって、合コンで目当ての人と会話が交わせないことがあります。

しかし、最後の最後まで諦めてはいけません。

合コンで話ができなくても、合コンが終わってからチャンスはあります。

合コンで別れ際、相手の帰り道を聞いてみましょう。

「帰りは、どの電車に乗って帰るの？」

もし相手と帰り道の方向が同じなら、一緒に帰りましょう。

意外にも、合コンが終わってからチャンスが巡ってくることがあるのです。

帰り道が同じなら、一緒に帰ることができます。

帰り道の会話で親しくなることもあります。

帰り際のぎりぎりまで、チャンスを逃さないことです。

盛り上がった後の開放感があり、帰り道で話す会話はいつも以上に盛り上がりやすいものです。

合コンは、最後の最後まで諦めないことが大切です。

• 帰り道が同じなら、一緒に帰る。