私がこれまで恋愛の相談を受けてきて、つくづく思うことがあります。

恋愛計画に対する意識の差です。

恋愛がなかなかうまくいかない人は、恋愛に関して「無計画」が特徴です。

人の愛が関係することに計画を立てていません。

そういうことを「ずるい」と思っています。

「恋愛計画を立てるのはずるい。やましい。いけないことだ」と思っています。

ファッションや態度などで、計画的に相手からの注意を集めることを、ずるいと思っている。

そういうことを言っていると、プレゼントをするのもずるいことになります。

厳しい見方をすれば、お金で愛を買っているようなものです。

お見合いもずるくなります。

ずるいと思っていると、何でもずるく思えてきます。

恋愛どころか、一生結婚できなくなります。

ずるいと思えば、行動できない。

一方、恋愛がうまい人は、恋愛計画を立てています。

相手と2人きりになるようなシチュエーションをつくるため、計画を立てて、実行しています。

恋愛計画を「うまい方法」だと思っています。

狩猟採取民族を思い出しましょう。

大草原で狙った獲物を手に入れるために、計画を立てるのは、よくある話です。

いえ、むしろ計画を立てないと、効率よく手に入れられません。

獲物は動いているからです。

動いている獲物を狙うためには、きちんとした計画が必要です。

恋愛も同じです。

相手は動いています。

好きな人と結ばれるのに、何らかの計画が必要です。

計画を立てるから、効率よく話を進めたり、愛を深めたりできるのです。

この差なのです。

ずるいと言えば、ずるい。

うまいと言えば、うまい。

どちらでもかまいません。

あなたがどう感じるか。

それが問題です。

それで行動の意識が変わり、恋愛の積極性や消極性が、決まります。

恋愛計画とはいえ、別に相手の心を傷つけたり、金品を騙し取ったりするわけではないのです。

デートをするために、ほんの少し計画を練るだけです。

ずるいことを過剰に意識していると、何もできなくなります。

恋愛計画に対する罪悪感を取り払いましょう。

まずはそこからです。

• 恋愛計画を「ずるい方法」ではなく「うまい方法」だと考える。

あなたには、仲のいい異性の友人はいますか。

恋愛感情は、まったくなくて結構です。

好きな人をデートに誘う前に、異性の友人をつくっておきましょう。

的外れな内容かと思うかもしれませんが大切です。

異性に慣れるためです。

考えてもみましょう。

異性の友人が1人もいない状態で、好きな人とデートをしても、思いどおりにはいかないでしょう。

普段から異性に慣れていないため、免疫がなく、緊張しやすくなります。

どう接していいのかわかりません。

同じ人間でも、異性は同性と違います。

異性には、異性への接し方があります。

たしかに同性と行動していれば、気を使わず楽ですが、恋愛では良くありません。

人間は、異性と接することで成長します。

異性と付き合うなら、まずデートができるようになること。

デートができるようになるためには、異性に慣れておくこと。

異性に慣れるためには、異性の友人を1人はつくっておくこと。

異性の友人をつくるためには、異性から好かれるような自分になっておくことです。

順番があるのです。

もし異性の友人が1人でもいるなら、第一ステップはクリアです。

少なからず、異性から好かれるような要素がある証拠です。

たとえ友人でも、普段から異性と付き合う接点があるため、異性への付き合い方に多少慣れていることでしょう。

問題なのは、異性の友人が1人もいない人です。

それは偶然でしょうか。

いいえ、多くの場合、自分に何らかの原因がある可能性が大です。

たとえば、乱暴だったり、話し下手だったり、不潔であったり、出無精であったりなどです。

そういう視点で自分を見つめ直すことが、デートに誘う以前のステップです。

• まず、異性の友人をつくる。

デートに誘うのが上手な人は、相手の障壁を取り払います。

デートに誘って断られたときにどうするか。

「今度の土曜日、一緒に遊びに行かない？」

好きな人をデートに誘う。

しかし、相手は「ごめんね。時間がない」と断ってきます。

そう言われたとき、あなたならどう言い返しますか。

デートに誘うのが下手な人は「残念だね。じゃあ、また次の機会に」という言い方をします。

当たり障りのない終わり方です。

しかし、弱腰は良くありません。

「次の機会」という言い方をしたら、もうありません。

ゲームオーバーです。

抽象的な表現は、実現しないほうへ進みます。

「次の機会」というのは「あなたに対する興味は並々です」と公言しているようなものです。

そういう弱い返事の仕方は、きちんと相手に伝わります。

本当にまた会いたいと思っていないのがわかったので、また会おうと、本気で考えないのです。

デートに誘うのが上手な人は、こういうときは「じゃあ、いつ時間ある？」と聞きます。

「時間がない」と断られれば、時間のある日にデートをしようとするのです。

早めに、具体的な会う約束をしようと考えます。

「いつ時間がありますか」と聞くのは「どうしてもあなたとまた会いたい！」と公言しているようなものです。

強い熱意が感じられます。

さらに相手は「いつになるかわからない」と言ったとします。

そこで「わかった」と引き下がるのは良くありません。

「じゃあ、時間が空くまでずっと待っているよ」と言います。

「待っています」という言い方は、愛情があります。

デートに誘うのが上手な人は、断られても、実現するような言い方で返事をします。

断られてから、本当の誘いが始まります。

積極的に首を突っ込んでいくことです。

それが熱意の表現です。

• 時間がないと断られたら「いつ時間がある？」と聞き返す。

「一緒にデートしようよ」

こう聞いて、あなたはどう感じましたか。

「デート」という言葉は、人によって捉え方がさまざまです。

単に友人として遊びに行くイメージを持っている人もいれば、恋人同士で出かけるイメージを持っている人もいるでしょう。

いやらしいイメージを抱いているかもしれません。

デートというのは、少し刺激が強い言葉と感じる人もいるでしょう。

そこで、提案があります。

「デート」という言葉を「出かける」という言葉に変えてみましょう。

「一緒に出かけよう」と言う。

どうでしょう。

いやらしい意味は感じられなく、爽やかになりましたね。

できるだけ、相手が不快や抵抗を感じないような表現を心がけましょう。

恥ずかしがり屋でも言いやすいはずです。

事実上、どちらも同じデートであることには変わりありませんが、表現を少し変えるだけで、誘い出しやすくなるのです。

• 「デートしよう」を「出かけよう」と言い換える。

「今度の土曜、デートしようよ」

ストレートな表現は、相手にわかりやすく伝わります。

しかし「デート」という言葉に少し戸惑うこともあります。

すでに付き合っている人同士なら抵抗はないでしょう。

付き合っている人同士なら、デートという言葉を積極的に使って問題はありません。

しかし、まだ付き合っていない異性に対してデートという言葉は、少しインパクトがあります。

人によって「デート」という言葉に対する先入観はさまざまです。

キスを考える人がいるかもしれません。

肉体関係を連想する人もいるかもしれません。

言葉から受ける印象は、大きな個人差があります。

相手がどう考えているのか、定かではありません。

最初は「デート」という言葉を使わないのです。

デートという言葉を使わなくても、簡単にデートに誘えます。

「デートしよう」と言うのではなく「一緒に映画を見に行かない？」と言えばいいのです。

すっきりした言い方になりましたね。

「映画を見に行くくらいならいいかな」と思います。

OKをもらいやすくなります。

「それくらいならいいかな」と思わせることが大切です。

抵抗が小さく敷居が低くなりますね。

デートという言葉は使っていませんが、事実上、デートです。

これが上手にデートに誘うコツです。

• 「デート」という言葉を使わずに、誘い出す。

人間の3大欲をご存じですか。

食欲・性欲・睡眠欲です。

すべての人が持つ共通の欲求です。

3大欲の1つ「食欲」をうまく活用すれば、デートは簡単に誘い出せるものです。

誰でもおいしい食事には興味があります。

食事をネタに誘うと、OKをもらいやすくなります。

簡単ですね。

「おなかがすいたね。一緒にランチを食べに行こう」と言えばいいのです。

別にいやらしい感じはありません。

さらりと言うのがコツです。

恥ずかしがりながら誘うと「何か裏があるのかな」と思われ、逆効果です。

まずはここから始めましょう。

いきなりデートに誘うのではありません。

まずは食事に誘うのです。

段階があります。

食事を共にした経験があれば、お互いの信頼関係が生まれ、デートにも誘いやすくなります。

近くにある飲食店で、昼食や夕食を共にしましょう。

一緒に食事をすれば、仲間意識が生まれます。

2人きりになるシチュエーションができるので、食事を通しながらいろいろな話もできるでしょう。

何度か食事をした後なら、デートに誘い出しやすくなります。

場合によっては、食後にいつの間にかデートをしているかもしれません。

段階を得ていけば、次は映画や遊びにも誘いやすくなるのです。

「食事に誘ったら、いつの間にかデートにもなっていた」というくらいでいいのです。

• 「おなかがすいたね。一緒に食事に行こうよ」と誘い出す。

最初からいきなりデートに誘うのではなく、まず食事から誘うのが、王道です。

男女関係の第一歩です。

軽い感じで「おなかがすいたね。一緒にランチをしようよ」と誘い出せばいいのです。

「デートを誘う前に、食事に誘う」

これをしっかりさらに誘い出しやすくなる方法があります。

相手の食の好みを知っていると、さらに的を絞って誘い出せます。

たとえば、誘う相手が甘いもの好きなら、甘いものに関する話題を出せばいいのです。

「近くにおいしいドーナツ屋さんがオープンしたよ。一緒に食べに行かない？」と誘いましょう。

甘いものに目がない人は、飛びついてくるはずです。

相手がラーメン好きだとします。

「近くに評判のいいラーメン店があるけど、一緒に食べに行かない？」と言えばいいでしょう。

ちなみに私の場合は、コーヒーが大好きです。

「おいしいコーヒーショップがあるから一緒に行かない？」と誰かに誘われると、気になり、ついていってしまうでしょう。

人によって、食の好みがあります。

大好物があるはずです。

相手の食の好みに的を絞って、食事に誘い出すのです。

食べ物で釣る方法はずるい気もしますが、世界中で行われている一般的な誘い方です。

好きな人の大好物は何ですか。

それが食事に誘い出すキーワードなのです。

• 相手の大好物で、食事に誘い出す。

好きな人をデートにいきなり誘い出すのは、難しいものです。

「いきなり2人きり」というシチュエーションに抵抗を感じる人もいるからです。

もちろん仲良くなれば実現するでしょうが、仲良くなるまでには時間がかかります。

しかし、お互いに共通の友人がいれば、好きな人とのデートはすぐ実現します。

共通の友人と複数人で、テーマパークに遊びに行く約束をすればいいのです。

特にテーマパークは、複数人で行ったほうが盛り上がりやすいですね。

休日、みんなで遊びに行こうと軽く誘い出せば、OKはすぐもらえるはずです。

デート感覚より、遊びに出かける感覚です。

もし2人がダメなら、4人で行けばいい。

男2人・女2人です。

限りなく友人に近い状態で、遊びに出かけることができます。

もし4人が難しければ、6人でもかまいません。

もし6人が難しければ、8人でもいいでしょう。

少し多いように思えますが、たくさんいるほうが盛り上がりやすくなり、緊張感は小さくなります。

これなら、誘い出せる確率は一気に高くなります。

いきなり2人きりではなく、4人、もしくは6人で遊びに行きましょう。

「デート」という名目ではなく「遊びに出かける」という名目なら、自然ですし抵抗も小さいのです。

• いきなり2人きりのデートに誘うのが難しければ、4人で遊びに出かける。

友人は、恋愛のキューピッドです。

友人に協力してもらうと、2人きりの環境をつくりやすくなります。

たとえば、あらかじめ男2人・女2人の計4名でテーマパークに遊びに行くとします。

いきなり2人は抵抗があっても、4人なら、受け入れやすくなるでしょう。

さて、ここからがポイントです。

友人を誘うとき、デート直前にキャンセルすることを前提に、お願いしておきましょう。

つまり、行くふりだけ協力してもらうのです。

遊びに出かける直前になり、4人のうち、2人をキャンセルしてもらいます。

「家族の用事ができた」

「虫歯ができて歯医者に行くことになった」

「体調が悪くなった」

それなりの理由を加えて、計画的に突然のキャンセルをお願いします。

すると、どうでしょう。

「友人はキャンセルになったけど、せっかくだから2人で遊びに行こう」

残った2人で遊びに行く流れができるのです。

• 計画的なキャンセルを前提に、団体デートの計画をする。

友人に協力をお願いできるなら、ぜひ力を借りましょう。

友人は、恋のキューピッドです。

借りられる力は借りたほうがいい。

2人きりでデートが無理なら、4人でデートをします。

たとえば、4人でテーマパークに着いて入園した後、友人に協力してもらいます。

うまい具合に都合をつけてもらい、わざと別々の行動をするのです。

「男と男。女と女」になるのではなく「男と女。男と女」です。

そうなるように、相手の女友達と男友達に、あらかじめセッティングをしてもらいます。

「別々の行動をしようよ。ちょっと俺たちだけで行きたいところがあるから」

友人の協力が得られれば、さほど難しくはないはずです。

テーマパークに着いてから、自然とカップルの状態をつくり出せます。

団体でデートをしても、事実上、2人きりになってしまうのです。

そうしやすいイベントが、テーマパークならたくさんあります。

メリーゴーラウンドは、同性同士より、異性同士のほうが盛り上がります。

お化け屋敷も、同性同士より、異性同士のほうがどきどきします。

観覧車も、同性同士より、異性同士のほうがわくわくします。

「男同士、女同士だとつまらないよね。やっぱりここは男女で入ろうよ」

「興奮するところなんだから、もっと興奮するような工夫がないとね」

そういう提案をしましょう。

そう言われると、そうするしかなくなります。

イエスと言わなければならなくなるのです。

• テーマパークに着いてから、男女のカップルになるよう別行動を提案する。

デートに誘って断られたら、熱意を試されているのだと考えることです。

断られて「わかりました。諦めます」は、良くありません。

デートの誘いは、受験のように、年1回しか挑戦できないルールはありません。

年に何回でも、挑戦できます。

しかも受験とは違い、受験料はいりません。

日程が決まっているわけでもありません。

いつでも何度でも、再挑戦ができます。

多くの人が、断られることを大げさに考えすぎです。

断られたら、まだ十分に自分が好かれていない、ということです。

それだけです。

相手から「嫌いです。もう話しかけないでください」と言われたら、潔く諦めるしかありません。

しかし「ちょっと都合が悪いかな」「まだあなたのことをよく知らない」というぼんやりした言い方なら、手応えはあります。

もう少し押せば、OKをもらえる可能性があります。

別にあなたの人間性を否定しているわけではなく、単に「合格点に到達していません」というだけです。

合格点に達するよう、もっと好感よく接していくことです。

さらにコミュニケーションを増やし、もっとお互いのことを知ります。

関係がさらに良好になった感触を得られれば、再度デートに誘ってみましょう。

再びデートを誘ってくる態度を見て「この人の気持ちは本気なんだ。それだけ自分は好かれている」と心を動かされます。

今度こそ、OKが出るかもしれません。

• 断られたら、熱意を試されているものだと思い、しばらく経ってまた挑戦する。

一般的に、話題になっているものは、誰でも強い興味を抱くものです。

いわゆるはやりものです。

行列のできるドーナツ屋。

最新映画。

話題になっているスポット。

はやりには勢いがあります。

行列で並んでいると、誰でも気になるものですね。

もちろんすべての人が興味を抱いているわけではありませんが、大半の人が興味を抱くものです。

行列のできたお店を見かけると、誰でも気になるように、世間で話題になっている物事にも、興味を抱きやすいものです。

ということは、あなたの好きな人も興味を抱いている可能性が高いということです。

そこで、はやりを逆手に取り、デートに誘い出してみましょう。

世間が注目しているものは、多くの人の心を動かします。

「話題になっているドーナツ屋に行ってみたいんだけど、1人では行きにくいから、一緒に行かない？」

「話題になっている映画が見たいけど、1人では寂しいから、一緒に行こうよ」

1人では行きにくいことを理由にすれば、スムーズに誘い出せます。

普段なら、2人きりで行動するのはためらいますが、はやりが関わると、話が変わります。

相手も興味を持ち「ちょうど自分も気になっていたところ」という話の流れになり、誘いやすくなるのです。

はやりの勢いは、デートを誘い出す後押しになります。

テレビや雑誌を、ぼうっと眺めていませんか。

デートを誘い出すきっかけづくりは、テレビ、インターネット、雑誌などにあふれています。

「今、何がはやっているのか。何が話題になっているのか」という視点から、テレビや雑誌などから情報を集めましょう。

デートに誘い出す突破口が見いだせます。

• はやりの勢いで、デートのきっかけをつくる。

あなたの恋愛度チェックです。

「かっこいいね。かわいいね」

「髪のつやがいいね」

「いつも仕事が速いね」

そう言われたとき、とっさにどう返事をしていますか。

恋愛に弱い人は、褒められたとき、とっさに否定します。

「そうかな」

「そんなことないですよ」

「それほどでもない」

謙遜したつもりですが、褒めた人の立場になって考えてみましょう。

自分の主張を否定されるため、話の流れが止まります。

会話のテンションが下がりますよね。

先の話が続きにくくなっているのです。

特に日本人は、謙遜することが美徳とされる文化があり、褒めたときに否定する光景がよく見られます。

たとえ、褒められて恥ずかしい気持ちがあったとしても、まず受け止めて肯定しましょう。

恋愛上手は、褒められたとき素直に「ありがとう」と言って肯定します。

それは相手の主張を受け入れるということです。

褒めた相手も喜びますし、褒められた人も嬉しくなります。

相手は話が弾み、そのままデートになるのです。

話が弾むというのは、話を肯定することです。

恋愛上手は、調子に乗ります。

褒められたら素直に受け止め、おどけるほうがテンポよくなるのです。

• 褒められたとき、素直に「ありがとう」と言えるようになる。

好きな人と心の距離を近づけるためには、共通点が必要です。

共通点があれば、親近感が湧きますし、話も自然と合います。

「好きな人と共通点を探しているけれど、なかなか見つからない」

おや、見つからなくても大丈夫です。

共通点がなくても、心配する必要はありません。

共通点がないなら、つくってしまいましょう。

好きな人が好きな音楽や漫画などを、チェックしてみましょう。

漫画、映画、音楽など、好きなものは持っているはずです。

たとえば、相手が癒やしサウンドの音楽に興味があるとします。

「ちょっと興味があるな。貸してほしいな」

興味があることを伝えて、借りてみましょう。

興味があるふりでいいのです。

自分の好きなものに、ほかの人も興味を持ってくれると嬉しくなります。

借りたいと言われると、遠回しにその音楽や漫画を褒められている気がしますね。

喜んで貸してくれる場合が多いのです。

いいよと言って、貸してくれるでしょう。

好きな人が普段聴いている音楽をあなたが聴けば、共通点が生まれます。

聴いた音楽の内容について、話題を合わせることができるのです。

好きな人が普段読んでいる漫画をあなたが読めば、共通点が生まれます。

読んだ漫画の内容について、話題を合わせることができるのです。

映画でもいいです。

小説でもいいのです。

ほら、こうすれば、共通点はいくらでもつくれますよね。

たくさん共通点をつくれば、自然と話題を合わせて話ができるようになるのです。

• 好きな人から音楽や漫画を借りて、共通点をつくる。

仲のいい異性の友人はいますか。

その友人の誕生日はいつですか。

友人が何人かいれば、誕生日が近い人が1人はいるはずです。

いれば、ラッキーです。

その友人の誕生日にプレゼントを贈るとします。

「仲のいい異性の友人がいて、誕生日プレゼントを贈りたい」

異性の好みはよくわからないから、プレゼント選びを手伝ってほしい。お願い！」

プレゼント選びを手伝ってもらう名目で、誘えばいいのです。

異性のプレゼントは、異性に選んでもらうほうが、きっと良いプレゼント選びができることでしょう。

「仲のいい友人にわざわざプレゼントを贈るなんて、優しい人だ」

相手はあなたに好感を抱き、手伝いたい気持ちが湧いてくるでしょう。

もちろん誕生日プレゼントでなくても、クリスマスカードでもOKです。

クリスマスカードのデザインにも、いろいろありますよね。

どれがいいのかわからないから、異性の目線からいいと思うものを選んでほしいとお願いしましょう。

• 異性の友人の誕生日プレゼント選びに、付き合ってもらう。

異性の友人の誕生日が近ければ、誕生日プレゼント選びを好きな人に付き合ってもらいましょう。

「ありがとう。助かった。じゃあ、またね。バイバイ」

おっと、プレゼントを選んでもらったら、そこで終わりにするのではありません。

せっかく一緒に出歩く機会ができたのです。

チャンスは、最大限に生かしきるのがマナーです。

さらにもう一歩、踏み込んでいきましょう。

決めの言葉があります。

「ありがとう。本当に助かった。お礼に食事をおごらせてください」と言うのです。

プレゼント選びに付き合ってもらったら、お礼として食事に誘い出します。

当日でもいいです。

また別の日でもOKです。

恥ずかしがらずに、さらりと言いましょう。

一緒にプレゼント選びだけでなく、食事をする機会までつくれます。

一度で、二度おいしくなるのです。

もし、相手が「おごり」という言葉に抵抗感を抱くなら「せっかくだから近くで食事をしよう」と軽く誘ってもかまいません。

その辺りは、場の雰囲気を見ながらがいいでしょう。

とにかく、ついでに食事に誘ってしまうのです。

• 誕生日プレゼント選びに付き合ってもらったら、お礼として食事に誘い出す。

人間関係には「偶然の出来事」があります。

たとえば、デパートでショッピングをしていると、知り会いの女性と偶然会ったとします。

「おや。こんなところで会うなんて偶然だね」

たしかに偶然です。

お互いの予定が、たまたまぶつかっただけなのでしょう。

偶然はいいのですが、そこで話が終わっていませんか。

恋愛に強い人は、偶然だけでは終わらせません。

単なる偶然に恋のキーワードを使い、意味のある偶然に変えます。

恋のキーワードは、3つあります。

「縁」「運命」「神様」です。

このキーワードを使えば、意味もない偶然に、意味があるように聞こえてきます。

「ここで会ったのも何かの縁かもしれませんね」

「きっと出会えたのは運命ですよ」

「神様が巡り合わせてくれたのかもしれないね」

単なる偶然の出来事が、意味があるように思えてきましたね。

ぱっと明るい前向きな意味が加わりました。

そう言われると、たしかにそうした気がして、わくわくしてきます。

別に根拠なんてなくてもいいのです。

偶然を、華やかに演出できる機転があるかです。

何でもないところに、華やかな意味を加えるのです。

最初から意味があるのではありません。

意味は、あとから自分で加えていけばいいのです。

• 偶然に根拠はなくても「縁」「運命」「神様」の意味を加える。

いきなり「デートしようよ」というのは、やはり抵抗感があります。

デートを強調すると、いやらしいことを連想して、少しためらってしまいます。

そういうつもりでなくても、そう思われやすい現実があります。

では、どうすればいいのか。

デート目的ではないことを強調して、誘ってみましょう。

あくまでデート目的を強調しないほうが、うまく誘い出せます。

何かうまい口実をつくって、2人きりの状態をつくります。

口実はさまざまありますが「悩み相談」がおすすめです。

学生なら「勉強の悩み相談」で誘ってみましょう。

「わからない問題があるから教えてほしい」

「数学、得意だよね。教えてよ」

「一緒に図書館で勉強しよう」

勉強に関するテーマで誘えば、真面目な雰囲気も出ます。

図書館とはいえ、2人きりになれば、デートとほぼ同じです。

いやらしくありませんし、OKしてくれる可能性が高くなるでしょう。

もちろんファストフード店やコーヒーショップなどで一緒に勉強してもOKです。

もし、社会人なら「仕事の悩み相談」で誘います。

「仕事でわからないことがある」

「職場の悩みを聞いてほしい」

「人間関係で相談したいことがある」

仕事に関する悩みで誘いましょう。

2人きりの状態になれれば、親密になって話をする機会ができます。

悩み相談をすることで、相手に急接近できるのです。

• 学生なら「勉強」で誘い出し、社会人なら「仕事」で誘い出す。

アイドルのポスターを否定しているわけではありません。

憧れの人のポスターを部屋に貼るのは、個人の自由です。

アイドルには、完璧に整った顔や容姿があります。

話したことはなくても、想像の中で、一緒にデートをして楽しんでいるところを想像できます。

誰からも邪魔されない。

理想的な空間です。

しかし、もしかしたらその理想が、現実を困難にしているかもしれないと一度疑ってみましょう。

すなわち「アイドルのポスターが身の回りの恋を邪魔しているのではないか」ということです。

アイドルに恋をするにも、やはり時間、体力、お金が必要です。

アイドルに、エネルギーの大半を使っていると、身近な異性に回すエネルギー、時間が足りなくなっているのです。

また、アイドルのポスターを貼ったまま、別の人を好きになろうとすると、なかなかうまくいかない場合が多い。

いくら身近に好きな人がいても、アイドルと比べてしまいやすいからです。

顔や容姿、性格を比べると、現実のほうが、見劣ります。

現実の恋のチャンスが消えているかもしれないのです。

せっかくアイドルを愛するエネルギーや時間があるなら、少し対象を変えてみましょう。

思いきって、アイドルのポスターを剥はがしてみましょう。

アイドルには失礼かもしれませんが、しばらくの間だけでも結構です。

そのとき、何か心境の変化に気づきましょう。

少しだけ部屋が寂しくなるでしょう。

そのぽっかり空いた心を埋めようと、現実に目を向けてみましょう。

今までアイドルしか見ていなかった視点が、身近な人へ向けられるようになります。

向けるエネルギーの矛先を、変えるのです。

その結果、恋人ができたり、恋愛がうまくいったりするのです。

• しばらくの間、アイドルのポスターを剥がしてみる。

いきなりデートに誘うと、やはり断られます。

断られるのを前提に誘うのです。

わざと相手が断ってくるだろう内容でお願いしてみましょう。

「デートしようよ」

いきなりの誘いですから、断られるでしょう。

相手は「せっかく誘ってくれたのに申し訳ないな」と、わずかな罪悪感を抱いてしまいます。

せっかく誘ってくれたのだから、好意の気持ちに報いたいと思います。

断られた直後、ランクを下げてお願いするのです。

「じゃあ、食事だけでもどうかな？」

1歩引き下がってお願いのランクを下げると「食事くらいならいいかな」と思い、引き受けてくれるのです。

さすがにデートは無理でも、食事を一緒にするくらいならいいだろうと思います。

「それくらいならいいか」と思わせることが大切です。

最初に、断られるであろう無理なお願いをわざとします。

その後、敷居を下げてお願いをすると、引き受けてくれやすいというテクニックです。

これは「フット・イン・ザ・ドア（Foot in the door）」と呼ばれる心理テクニックです。

営業で家を訪ねたセールスマンが、開いたドアの間に足を挟んで、ドアを閉めさせないようにする意味から名付けられました。

「ドアを開けたからには、なんとしても」という意気込みが伝わってきます。

たとえば、次のような応用ができます。

「旅行に行こうか」と誘って「あなたとそんな仲じゃない」と断られたら「じゃあ、デートならいいでしょ」ともう一度尋ねます。

「デートしようよ」と誘って「デートはちょっと」と断られたら「じゃあ、一緒に食事くらいならいいでしょ」と尋ねます。

少しずつ敷居を下げていけば、どこかの段階でOKが出るはずです。

• 最初に無理なお願いをして断られた後、敷居を下げたお願いをする。

「デートに行こう」と誘って断られるときがあります。

「一緒に映画を見に行こう」と誘っても断られることがあります。

そういうとき「1回でいいから」という言葉を含めてお願いしてみましょう。

「1回だけでいいから、一緒に食事に行こう」

「1回だけでいいから、一緒に映画を見に行こう」

限定すると、相手の心は緩みます。

「1回だけならいいかな」と思わせることが大切です。

限定を強調しながらお願いすると、OKをもらいやすくなります。

「1回も一緒にデートしたことがない」と「1回でも一緒にデートしたことがある」は全然違います。

1回も経験がないと、相手とのデートのイメージが湧きにくく、余計な不安や恐怖などを感じるものです。

しかし、1回でも経験があると、想像しやすくなります。

抵抗が小さくなり、2回目からは気が楽になるのです。

いちばん誘うのが大変なのは、1回目のデートの誘いです。

たいていの場合、一度経験してしまうと、心が緩むため、2回目も許せてしまいます。

「1回だけでいいから」と言って誘うと、1回で終わらなくなるのです。

1回でもデートをして相手を楽しませれば、2回目も誘いやすくなります。

• 「1回だけでいいから」と限定して、誘い出す。

道を歩いているとき、ティッシュ配りの人に狙われることがあります。

ティッシュ配りの人は、なぜか避けたくなりませんか。

真っ正面から見つめられるからです。

ティッシュ配りの人を反射的に避けてしまうように、真っ正面からやってくる人には警戒心を抱いてしまいます。

真っ正面に立たれると、道をふさがれているようです。

狙われているような雰囲気があると怖いので、なんとなく避けてしまいます。

単にティッシュを配っているだけですが、手にすると、何か罠わなが待ち受けているのではないかと不安になります。

ティッシュ配りを反射的に避けてしまうのは、そういうことです。

あなたが好きな人をデートに誘うときを思い浮かべてください。

真っ正面から見つめて誘っていませんか。

そうするほうが気持ちは伝わりやすいと思いますが、実は逆効果です。

ティッシュ配りの人と同じです。

狙っていますというオーラが出てしまい、相手は反射的に避けたくなってしまうのです。

誘うときは、横から誘うことです。

横から話しかけると、親近感が出ます。

正面に立つのではなく、横から話しかけるだけで、同じ言葉でも印象が変わってくるのです。

横になるシチュエーションを意図的につくりましょう。

学生なら、好きな人と一緒に学校から帰るときです。

社会人なら、一緒に仕事から帰るときです。

隣に立っているので相手と視線がぶつかりません。

自然といい雰囲気が出ます。

そのとき話の流れからデートに誘うとOKがもらいやすくなります。

• 一緒に歩きながら、誘う。

恋愛がうまくいかない人の共通点は、好きな人へのアプローチを恥ずかしがっていることです。

好意を伝えることに関しては、恥ずかしさを捨てて、積極的になることが大切です。

ほとんどのケースがこれです。

好きな人の前で、恥ずかしがるのはわかりますが、プラスに働くかどうかというと、疑問です。

残念ながら、恥ずかしがる態度は、むしろマイナスに働く場合が多いものです。

無意識にそうしてしまうこともあり、本人も気づいていないこともあります。

たとえば、大勢と一緒に飲みに行くことがありますね。

メンバーの1人に、好きな人がいるとします。

大きなテーブルに複数人が、適当な場所に座ります。

問題なのは、あなたはどの席に座るか。

本音は、やはり「好きな人の隣に座りたい」と思うはずです。

しかし、実際はどうでしょうか。

いきなり好きな人の隣に座ると、あからさまに好きだとアピールしているように見えます。

好きな人だけでなくて、周りの人からも気づかれてしまって恥ずかしいと思い、逆に離れた席に座ってしまうのです。

好きで恥ずかしい気持ちが強いゆえに、妙に意識してしまい、逆の行動に出てしまうことがあるのです。

これは良くありません。

離れた席に座ってしまうから、特に意識されることもなく、友人で終わってしまう。

そういうケースが実に多いのです。

恋がうまくいかない人の話を聞いていると、アプローチどころか、恥ずかしがって逆の行動をしているケースが目立ちます。

恋愛は、相手に気づかせることです。

意識させることです。

別に気づかれたからとはいえ、恥ずかしがることではないのです。

好きな人へ好意を寄せるつもりが、空回りしていませんか。

恥ずかしい気持ちはあっても、好意は積極的に見せていくものです。

あなたの恋のアプローチをふと、振り返ってみましょう。

恥ずかしがって、逆に冷たく接していませんか。

空回りしないためにも、意識的に、行動することが大切なのです。

• 好きな人の隣に堂々と座ってしまう。

夏の風物詩の1つ「花火大会」では、浴衣を着た女性を数多く見かけます。

浴衣を着た女性はみんな、美人に見えるから不思議です。

たとえ、顔を確認できなくとも、後ろ姿だけでうっとりしますよね。

色鮮やかな浴衣を着ていると、着ている人まで、すてきな人を想像してしまいます。

服装は魔法です。

自分を、本来以上にすてきに見せる効果があります。

その服装をデートでも、十二分に活用しましょう。

デートでは、自分から見ていいなと思う服装ではありません。

自分が良いと思うファッションが、必ずしも相手が喜ぶとは限らないからです。

もちろん普段、ファッションを楽しむなら、個人の趣味でいいでしょう。

しかし、個人の抱く趣味は、他人から見ると的外れである場合があります。

好きな人を振り向かせたければ、基準を「自分から見て」ではなく「相手から見て」に変えましょう。

デートでは、好きな人から見ていいなと思う服装を心がけるのです。

これが大切です。

恋愛がうまくいかない人は、つい、自分がいいなと思う服装でアタックしようとします。

恋愛がうまくいく人のファッションの考え方は、相手から見ていいなと思う服装です。

• 自分がいいと思うファッションではなく、相手から見ていいと思うファッションを心がける。

顔や容姿は変えようがありません。

最も手軽に変えられるのは、ファッションです。

服装は、自分が好きなファッションではなく、相手が好きなファッションを考えましょう。

趣味でファッションを楽しむなら、個人の好みでファッションを選べばいいでしょう。

しかし、恋愛です。

好きな人を振り向かせるなら、好きな人が好むファッションを意識することが大切です。

好きな人が好むファッションをあなたが身につけてこそ「素晴らしい」と思われ、振り向かれます。

あなたの好きな人は、どのようなファッションを好んでいますか。

好きな人と十分な会話ができていれば、相手の好みもわかるでしょうが、なかなか相手の心の内まではわかりません。

そこで参考になるのがファッション誌です。

女性は女性誌を参考にしません。

女性は男性誌を参考にします。

逆に男性の場合は、女性誌を参考にするのです。

なぜでしょうか。

一般的に男性誌をつくっているのは男性であり、女性誌をつくっているのは女性です。

男性誌に登場する女性というのは、男性から見ていいなと思う女性です。

逆に女性誌に登場する男性も、女性から見ていいなと思う男性のはずです。

すなわち、男性誌に登場する女性は、一般的な男性が好むファッションということです。

女性誌に登場する女性より、男性誌に登場する女性を見てみましょう。

「なるほど。男性はこういう女性が好きなのか」

もやもやした男性の好みを、直感的に知ることができます。

• 男性なら女性誌に登場する男性を手本にして、女性なら男性誌に登場する女性を手本にする。

他人の悪口はいけません。

人の悪口を言うと、口にした人の印象まで悪くなってしまうからです。

しかし、愚痴なら、大丈夫です。

誰にでも大変なときがあります。

たとえば、会社の仕事が大変なときは「大変で死にそう」と言いたくなります。

試験勉強で大変なときは「頭がパンクしそうだ。目が疲れる」など愚痴を言いたくなります。

大変な時期は、誰かに苦しい状況を聞いてもらい、同情してもらいたくなるのです。

これは口にしてもいいのです。

誰の悪口を言っているわけでもありません。

我慢は体に良くありません。

大変だと思うときには「大変だ」という。

逃げ出したいときには「逃げ出したい」という。

しかし、学校や職場では、人間関係や雰囲気もあるので、言えません。

誰にでも大変なときはあります。

はけ口をつくりましょう。

あなたがそのはけ口になってあげればいいのです。

たとえば、好きな人との会話で「仕事が大変」という愚痴が出れば、事情を尋ねてみましょう。

キーワードは「どうしたの？」です。

どうしたのと聞かれれば、話したくなります。

相手から愚痴が始まれば、相槌あいづちを打ちながら聞いてあげましょう。

あなたにも何か言いたい愚痴があれば、相手に聴いてもらうのです。

愚痴を言い合える関係になれば、理想的です。

お互いがストレスを発散できます。

人には言えないような悩みを聞けるため、心の距離も急接近できます。

愚痴を言い合える男女関係は、恋愛関係になりやすいのです。

• 気軽に愚痴を言い合える関係になる。

好きな人との会話で、勢いが出れば、告白しましょう。

さて、会話で勢いが出たときとは、どのようなときでしょうか。

なんとなく意味はわかっているのですが、きちんと把握している人は少ないのではないでしょうか。

わかりやすくいえば、会話で「イエス」が何度も続いたときです。

男「おなかがすいたな。早くお昼にならないかな」。

女「そうだよね。私もおなかがすいたよ。（イエス）甘いものが食べたいな」。

男「私もちょうど同じことを考えていたところだよ。（イエス）そういえば、駅前に新しいケーキ屋ができたみたいだよ」。

女「えっ、知らなかった。いいなあ。行ってみたいなあ。（イエス）自分も甘いものが好きなんだ」。

男「じゃあ、ちょうどいいから一緒に行こうよ」。

この会話は、イエスが何度も続いていますね。

しかも、いつの間にか最後には一緒に行く約束までしてしまいました。

勢いとはこのことです。

イエスが連続して続いた後は勢いに乗って、その後もイエスと言いたくなります。

前向きな雰囲気が出ています。

それが勢いです。

好きな人と話の中で、イエスが何度も続けば、調子の乗って、少し無理な注文もしてみましょう。

イエスが3回続いたら、ノーと言えなくなるのです。

• イエスが3回続いたら、デートに誘う。

「踊り場なんてなければいいのに」

踊り場とは、階段の途中に、やや広く場所を取った平らなところのことを言います。

私は昔、階段の踊り場は無駄と思っていた時期がありました。

踊り場があるせいで、歩く距離が長くなります。

無駄な場所だから、なければ良いと思っていました。

しかし、踊り場には大切な役割があります。

「途中で休憩する場所」であり「うっかり転げ落ちたときの受け止め場所」です。

長い階段ほど、休憩する場所が必要です。

万が一、転げ落ちたときのけがを最小限に抑えることもできます。

無駄なように思える踊り場は、なくてはならない大切な意味があるのです。

実は恋にも、踊り場があります。

好きな人との関係は、最初は順調です。

知り合いから始まり、会話をするようになり、仲が良くなる。

友人関係になり、そのうち一緒に遊びに出かけるようになります。

しかし、いいところまで関係が進んだのに、急に進展がストップすることがあります。

友人関係までいけたのはいいが、恋人関係になれそうな寸前の中途半端なところで、進展がストップするのです。

恋の進展がストップするのは、珍しいことではありません。

むしろ必ずあります。

ここで焦るのは良くありません。

慌ててしまうと、逆に余計な時間やエネルギーを使って、悪化しかねません。

慌てる必要はありません。

踊り場に着いただけです。

順調に関係が進んだので、少し休憩するタイミングです。

踊り場で、もやもやした時間を決して無駄と考えないことです。

万が一、トラブルが発生したとき、別れにくくする予防措置にもなります。

前にも後ろにも進まない時期にも、いつもと変わらず接してくれると、安心できます。

「ああ。どんなときも一緒にいてくれる人だ」だと信頼されるようになります。

そういう人とは、トラブルがあっても、簡単には別れられなくなるのです。

恋の踊り場にくれば、悲しむのではなく、むしろ喜びましょう。

• 恋の進展がストップしても、変わらずアプローチを続ける。

相手に好意を伝えるためには、褒めることです。

誰でも自分のことを褒めてくれる人に対しては、印象が良くなりますね。

さて、褒め言葉とはいえ、なかなか気の利いた言葉が、思い浮かばないときがあります。

多種多様な褒め言葉ですが、褒め言葉の公式があります。

次の組み合わせを、頭に入れておきましょう。

（褒め言葉の公式）相手の名前＋いつも＋相手の行動＋自分の尊敬する気持ち

この公式に従うだけで、気の利いた褒め言葉が自然と簡単に出来上がります。

「貴博さん、いつも一生懸命に勉強しているよね。偉いと思います」

「愛子さん、いつも仕事が速いですよね。さすがだなって思います」

「洋子さん、いつも朝早くに出社されますよね。すごいですよね」

さまざまな応用が利きます。

この公式に従って、好きな人を褒めちぎってください。

特に「いつも」を最初につけるのが、最も重要です。

「いつも」をつけることで、普段見ていないようでも陰から気にかけていることを伝えることができます。

単に褒めるだけではない。

人間は、陰の努力に気づいて、認めて、褒めてくれる人に、最も好感を抱きます。

「いつも」をつけることで、印象の良い褒め言葉が自然と出来上がるのです。

• 相手の名前＋いつも＋相手の行動＋自分の尊敬する気持ちの組み合わせで、褒めちぎる。

中学生のころ、少女漫画に没頭した時期がありました。

私は男です。

なぜ男が少女漫画を読むようになったのかというと、当時仲のいい女友達が休み時間に読んでいたのが、きっかけです。

女友達から、少女漫画を借りて読んでいた時期がありました。

少女漫画にもジャンルはいろいろありますが、当時はまったのは「恋愛系」でした。

当時、クラスに好きな人がいたので、恋の勉強になるなと思ったのです。

勉強なんて忘れ、めちゃくちゃはまりました。

自分の身に関係していることは、やはり吸収力が違います。

好きな人へのアプローチを、めげずに奮闘する女の子の話でした。

なかなかうまくいかない恋愛でしたが、諦めない姿が、自分と重なりました。

それが泣けて、一時期、かなり夢中になったのです。

漫画とはいえ、感情移入します。

恋愛系の少女漫画を読んでいると「自分もこうしてはいられない！」と思いました。

漫画は不思議です。

読んだ後、しばらく余韻が残ります。

「漫画の登場人物はこんなに頑張っているのに、自分は何をしているんだ？」

そう思えてくるのです。

頑張っている主人公と自分が重なります。

恋愛に熱心な主人公の生きざまが、読者にも伝わってきます。

当時、私は学校に好きな女の子がいました。

漫画を読んだ後、自然と勇気が出てくる実感があったので、私は「あること」が自然と習慣になりました。

朝、学校に行く前、漫画を読むのです。

朝読んだら、恋愛へのやる気や勇気が出るのではないかと思ったのです。

実際、効果がありました。

10分くらいなら、漫画の大部分はさっと読めてしまいます。

朝に元気をもらって、学校で恋愛アプローチをしていました。

勇気をもらうのは、できるだけ漫画の世界に没頭することです。

自分が主人公と重なった気分になり、自然と勇気が湧いてくるのです。

• 朝、恋愛の勇気が出る漫画を読む。